Кто знает хорошие анекдоты про строителей?

Народ кто знает хорошие, смешные анекдоты про строителей. Тупые и бессмысленные не кидать, не засорять... Только отборные и желательно новые, можно даже смешные истории)

 

Заканчивается возведение жилого дома .
Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию... - вдруг стены
дома с невероятным грохотом обрушиваются.
Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
- Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не наклеены!!!

 

Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ. Они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров. Русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но "накрайняк будет два туннеля".

 

Построили дом. Через некоторое время он развалился...кaк всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..
Судят кирпич:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
- Нет, это не я, меня ведь кaк положили, тaк я и лежaл...
Судят песок:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
- Нет, я не виновaт..меня сколько кинули в рaствор, столько я лежaл...
Судят цемент:
- это ты виновaт, что дом рaзвaлился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
- Подождите-кa, меня тaм ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

 

Летят два кирпича с крыши:
- Что-то погода плохая.
- Ничего, главное, чтобы человек хороший попался.

 

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все нафиг слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

 

Рабочий в робе заходит в салон и начинает разглядывать Bentley. Подходит менеджер и спрашивает:
-Интересуетесь!
Рабочий:
-Да, сколько стоит?
Менеджер:
-5млн рублей!!
Рабочий:
-Однако…..
Менеджер:
-В соседнем зале много машин с меньшим бюджетом.
Рабочий.
-Да, но кран упал именно на такую

 

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.
Взяли его. Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

 

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...

 

-Сегодня будет комиссия, и что бы не произошло, говорите что так и надо.
Приходит комиссия, смотрит и вдруг.... обрушивается пол здания.
Один рабочий смотрит на часы и говорит:
-О! 12.35...... точно по графику!