Рассказываем о историях, вызывающих улыбку на лице. Я часто попдаю в такие истории, пыстяшные, но за которые потом ТААК стыдно. Недавно коллега обещал подбросить с работы до дома. Я человек в машинах не разбирающийся и отличающий их только по цвету, знал что у него темно-синяя. Выхожу на стоянку- смотрю движущуюся машину подходящего цвета и машинально в нее сажусь. Глядя на онемевшего от такого хамства водилу, молча краснею и выхожу. А были ли у вас подобные истории, уважаемые форумчане? Поделитесь)
Захожу в магазин для приобрести копчёное курячье вымя для салата. Настроение как всегда приподнятое и игривое. -Милочка - говорю приказчице - мне бы копчёну куринну грудку не корысти ради. Та в ответ: -Вам большую? Делаю на лице сложный мыслительный процесс, совершаю руками пассы в районе верхней трети туловища, шевелю пальчиками так, как будто мацаю за соски Памелу Андерсен, и томным голосом изрекаю: -Ну где-то номер шесть... Приказчица на секунду замирает, цепким взглядом таможенника осматривает мою морду лица, и выдаёт: - А губёшек-то хватит такой размер обцеловать??? Очередь хором ГА-ГА-ГА! А я так и не понял кто кого из нас потъипал...
Эти события имели место в 1979г на Камчатке. Там на работу устраивался мой отец по распределению. Необходимо заполнить анкету. Этим занимается молодая секретарша и еогда доходит до пункта №5 задает вопрос: «Национальность?». Отец отвечает: «Еврей». С непередаваемой гаммой чувств секретарша: «Так и писать?!!»
Этот случай больше похож на чёрный юмор. Было так: не так давно по воле надобности хоронить умершего родственника пришлось побывать в морге. А там... среди многочисленных родственников умерших ходят две девушки и настойчиво предлагают всем какой-то бальзам или эликсир "Живитель". И берут! И нам пришлось взять, чтобы получить тело покойного побыстрее.
Ну середина 90х.Появляются массово видики.Один знакомый просит меня посмотреть у него видик-не показывает говорит.Прихожу....он достает видак и говорит:*вот видик,вот шнур (ну тюльпан) я включаю его к телевизору а он непоказывает.*Я говорю ему:*А где шнур от розетки?* Он делает удивленное лицо и говорит:А он еще и в розетку что ли включается?
@лекс, Ну пока не чем в этой теме поиздеваться.Хотя......вот почему Яшке (Яковлеву бывшему первому заму бабушки дали прозвище *И мне* на механке.Вот он когда там рукАводил то идет по цехам видит делает рабочий лопату себе огород копать он говорит: и мне сделай.И так каждому кто что либо себе делал-отсюда трудяги и дали ему прозвище *И мне*
Захожу в магазин к Пликину купить пельменей.Продавщица не может найти цену.Побегав она спрашивает:А вы не знаете сколько они стоят в других магазинах?